Анекдоты > - SoftNewsForum.Ru

Анекдоты >

GrayZOR

Дата: Вторник, 31.07.2007, 11:28 | Сообщение # 1

ADMIN

Группа: Администраторы

Сообщений: 159

Статус: Offline

В этой теме размещаем только анекдоты!

GrayZOR

Дата: Вторник, 31.07.2007, 11:28 | Сообщение # 2

ADMIN

Группа: Администраторы

Сообщений: 159

Статус: Offline

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Лисёнок

Дата: Вторник, 31.07.2007, 15:01 | Сообщение # 3

Группа: Пользователи

Сообщений: 18

Статус: Offline

Знаете ли вы песенку Джингел Бэллс?А вы пробовали слушать её наоборот? ПРОСЛУШАТЬ Очень даже советую посмотреть и включить по громче колонки что бы понять соль прикола

ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ И БЕРЕМЕННЫМ СЛУШАТЬ ЗАПРЕЩАЕТЬСЯ!!!

УВАХАХАХАХА.......Дабавил админ....

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Сообщение отредактировал GrayZOR - Вторник, 31.07.2007, 21:20

Лисёнок

Дата: Вторник, 31.07.2007, 15:05 | Сообщение # 4

Группа: Пользователи

Сообщений: 18

Статус: Offline

АНЕКТОДИКИ!!!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/iР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х**.
=========================================
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
==========================================
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота! (как это на нас похоже ) hippy
==========================================
Едет мужик в трамвае,приняв загодя немного пенного пива.А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы...
Мочевой пузырь(МП)-спинному мозгу(СМ):
МП:Мозг,а Мозг!Я в туалет хочу!
СМ:В туалет? Ща сделаем.
Спинной мозг орёт Головному мозгу(ГМ):
СМ:Аллё,башка! Мочевой ссать хочет!
ГМ(весьма мутный):Чё?В сортир? Глаза!
Глаза: Чё нада?
ГМ: Мы где?
Глаза: Где,где! В трамвае...
ГМ: Пусть подождёт...
СМ: Слышь,пузырик,потерпи,а?
МП: Какой терпи! Я уже 2 часа как хочу!
СМ: ДА? Головной!
ГМ: Ну,чё надо-то,а?
СМ: Там,внизу,Мочевой в туалет просится...очень...
ГМ: Опять? Глаза!
Глаза: Чё надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы!
ГМ: в трамвае,в трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик, терпи родимый! Скоро приедем! Держись,брат!
МП: Что,терпи? ДА Я СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!
СМ: А-А-А!!! Мозг!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: Там Мочевой сейчас взорвётся!!!
ГМ: Да?! Глаза!!!
Глаза: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы! Не выходим никуда!
ГМ:Слышь, Спинной! Передай Мочевому-пусть ждёт!
СМ:Пузырик,родненький! Потерпи минуточку!
МП: Да чего там терпеть! Я уже всё...того...Описался в общем...
СМ: Чёрт! Головной!!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ:Пузырь-то уже всё...того...Обоссался!
ГМ: ДА ТЫ ЧТО!! ГЛАЗА!!!!!
Глаза(надоело) : Чё надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: В трамвае!
ГМ: В трамвае?! Ой,как стыдно!...
=======================
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
=====================
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
=====================
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена пьяницу,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
=====================

Лисёнок

Дата: Вторник, 31.07.2007, 15:06 | Сообщение # 5

Группа: Пользователи

Сообщений: 18

Статус: Offline

Разговор врача с юзером:
Ю: Доктор, а сколько я проживу с этой болезнью?
В: Ну это трудно сказать, но болезнь серьезная, так что я думаю дней 30.
Ю: А где можно скачать crack?
=====================
из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
=====================
Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
=====================
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
================== Рекламная объявка:
Появился новый Интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
==================
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного
==================
Директору пив—завода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
==================
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Глава Windows решил фенансировать поездку на северный полюсь.Вы спросите зачем?Для МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ ПИНГВИНОВ!

Лисёнок

Дата: Вторник, 31.07.2007, 15:07 | Сообщение # 6

Группа: Пользователи

Сообщений: 18

Статус: Offline

Похоже женщина на этом видео лишилась мозгов.А может ей просто хотелось спать? СМОТРЕТЬ!!!

Димон

Дата: Среда, 01.08.2007, 00:37 | Сообщение # 7

Группа: Пользователи

Сообщений: 28

Статус: Offline

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
==========================================
Беседуют два программиста:
- Чем отличается программист от обычного человека?
- Программист может ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2+2=4?
- TRUE.
==========================================
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка <Мусор>?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные <анерейзы>, и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, <Мусор>. Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... УВАХАХАХАХАХАХА =)
==========================================

Сообщение отредактировал GrayZOR - Среда, 01.08.2007, 00:42

GrayZOR

Дата: Среда, 08.08.2007, 03:21 | Сообщение # 8

ADMIN

Группа: Администраторы

Сообщений: 159

Статус: Offline

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
- Можешь сказать, какая это буква?
- Нет.
- А вот эта, посередке?
- Нет
- Ну, а вот эта, на самом верху?
- Нет, не могу.
Док (обозленный):
- А таблицу ты вообще видишь?
- Нет
Док (вытащив член):
- А это ты видишь?!!
- Да! Да!
- Ну ясно. У тебя типичный случай х%еглазия.

GrayZOR

Дата: Среда, 08.08.2007, 03:25 | Сообщение # 9

ADMIN

Группа: Администраторы

Сообщений: 159

Статус: Offline

ухххууххху!ржунемогу....

Вышел ежик из тумана...потому что закончилась марихуана =)

Эра

Дата: Среда, 08.08.2007, 06:13 | Сообщение # 10

Группа: Почти свой =)

Сообщений: 24

Статус: Offline

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочнуюскважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тототкрывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?Леха: - Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??Леха: - Сваливать нафиг!!!Мужик: - Почему?Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Doom

Дата: Понедельник, 13.08.2007, 14:07 | Сообщение # 11

Группа: Пользователи

Сообщений: 12

Статус: Offline

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Эра

Дата: Вторник, 14.08.2007, 19:22 | Сообщение # 12

Группа: Почти свой =)

Сообщений: 24

Статус: Offline

приходит старушка к ветеренару и жалуеться:
- Доктор у меня кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода всек равно рожает.
-Да, странный случай, пойдем те к вам домой, посмотрим..
Ну вот пришли они домой к старушке . Ветеренар увидел на шкафу сидящего здоровенного котяру,,,,
-А это кто?????
-А это ее брат, но как он может.....................

GrayZOR

Дата: Понедельник, 20.08.2007, 04:07 | Сообщение # 13

ADMIN

Группа: Администраторы

Сообщений: 159

Статус: Offline

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Doom

Дата: Понедельник, 08.10.2007, 17:53 | Сообщение # 14

Группа: Пользователи

Сообщений: 12

Статус: Offline

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "